dla samotnych

Gość

Modlitwa kobiety przed snem

Panie Boze proszę Cię :
daj mi mądrość, bym mogła rozumieć swojego meżczyznę,
daj mi miłość, bym mogła mu przebaczać,
daj mi cierpliwość, bym mogła znosić jego humory,
Nie proszę Cię o siłę, bo wtedy bym go ku..... rozj....!

Gość

Córka skarży się matce - mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy, teraz mam jak pięć złoty.
Mama na to - córeczko ty się dobrze zastanów.
Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją.
Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
Naprawdę chodzi ci o te cztery osiemdziesiat ???

śisi · Gość

Królewna Śnieżka spotyka w lesie 3 krasnoludków.
- Kim jesteście?
- Siedmioma krasnoludkami!
- Ale przecież...
- Wiemy, wiemy..., mamy przejściowe problemy kadrowe.
- Co z resztą?
- Siedzą w Londynie pod zmywakiem.

Gość

Żona do męża:
- co tak chodzisz tam i z powrotem??
- seksu mi sie chce.
- no to chodź!
- no to k**wa chodze!!!

Gość

Oto jak grupa dzieci w wieku 4-8 lat gdzieś w Anglii
scharakteryzowała czym jest miłość:

Kiedy moja babcia dostała zapalenia stawów, nie mogła się już
schylać żeby sobie malować paznokcie u stóp, więc dziadek jej to
robił nawet kiedy sam był chory.

- Rebecca, lat 8

Kiedy ktoś cię kocha, to inaczej wymawia twoje imię - tak, że wiesz,
że w jego ustach jest bezpieczne Smile

-Billy, lat 4

Miłość jest wtedy, kiedy dziewczyna psika się perfumami a chłopiec
nakłada wodę kolońską i wychodzą i się wąchają.

-Karl, lat 5

Miłość? To chyba wtedy jak się z kimś wychodzi na frytki i oddaje mu
się więkoszość swoich i się wcale nie chce żeby też ci swoje
oddał.

- Chrissy, lat 6

Z miłości można się uśmiechnąć nawet jak się jest bardzo
zmęczonym.

- Terri, lat 4

Miłość to wtedy, jak mamusia robi dla tatusia kawę i bierze łyczka
zanim mu ją da żeby sprawdzić czy dobrze smakuje.

- Danny, lat 7

Miłość to to coś co jest w pokoju podczas świąt Bożego Narodzenia
jeśli na chwilę przestanie się myśleć o prezentach i posłucha.

- Bobby, lat 7

To musi być miłość jeśli powiesz chłopakowi, że podoba Ci się jego
koszula a on potem nosi ją codziennie.

- Noelle, lat 7

Miłość to wtedy jak mamusia daje tatusiowi najlepszy kawałek
kurczaka.

- Elaine, lat 5

Miłość jest wtedy, kiedy siedzisz z kimś komu jest smutno i pomagasz
mu płakać i wcale nie masz ochoty wyjść się pobawić.

- Leo, lat 5

A dla Was czym jest miłość? Smile

Gość

Wielka kumulacja.
Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobił...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k...a czeka!

Gość

*Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD...*

*Pier...ć tabletki, widziałeś ku...a smoka w kuchni ?!*

Gość

Na dzień dobry!

Jedzie se ksiądz rowerkiem i przekroczył prędkośc,
no to go policjant zatrzymuje.
płaci pan 100 złotych-mówi policjant
no ale proszę pana ja tu z Bogiem jade
- tłumaczy się ksiądz
a jak z Bogiem to pan zapłaci 2000
-mówi gliniarz
no to proboszcz płaci, odjeżdża i sobie myśli:
Uuuuuuuuuffffffff dobrze że sobie nie przypomniał,
że Bóg jest w trzech osobach.

ŚNIEG · Gość

HUMORYSTYCZNIE - życie po pięćdziesiątce <wesoly>
Trudy życia jeszcze pestka, kiedy jest się przed czterdziestką,
Lecz gdy piaty krzyżyk stuknie, tam coś łupnie, tam coś puknie,
tu coś pęknie, tam wysiądzie, wzrok zmętnieje, błędnik zbłądzi,
pęcherz puści, wzwód zawiedzie, z hemoroidem trudno siedzieć.!

W stawach strzyka, w sercu pika, dupa boli po zastrzykach.
Szczeka z dziąsłem nie pasuje, klimakterium humor psuje.
Gęba zmienia się w rzodkiewkę, gdy prostata ściśnie cewkę.
Tętno tętni jak sto koni, w uszach dzwon Zygmunta dzwoni.

Sypie piach w maszyny tryby, w głowie łupież, w butach grzyby....
Jeszcze gorzej jest niewiastom, tu za sucho, tam za ciasno,
tu obwisnąć coś potrafi, z tym by trza do mammografii.
W krzyżu młotem bólu gruchnie, papierosem z gęby cuchnie !

Czas wciąż kradnie brak pamięci, reumatyzm w pałąk skręci.
Człek się potknie, coś ukłuje, czasem się jak ZOMBI snuje !
Przed oczyma mu ciemnieje, aż do reszty nie zgłupieje.
W mózgu śmietnik i badziewie.....

W końcu NIC już prawie nie wie.....

OPRÓCZ JEDNEJ RZECZY MOŻE :

ZA ROK BĘDZIE JESZCZE GORZEJ:) Smile

Gość

Gościowi zmarła teściowa której nie darzył sympatia.
W dniu pogrzebu zjechała się rodzina zaglądają do
kostnicy a tam zięć przy zwłokach teściowej na
kolanach, zadumany, ręce splecione, głowa wtulona w
pierś teściowej. Wszyscy w szoku:
- Wybaczyłeś teściowej po jej śmierci czy wcześniej
już się pogodziliście? - pytają.
Na co gość odpowiada:
- Jak się dowiedziałem ze umarła to dwa dni piłem z
radości ale dzisiaj rano wstaje, kac gigant, głowa
boli a ona taka zimniutka....

Gość

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych:
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty qr..., Ty
taka i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na
niej jacht - już tam czeka na Was...........
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką

- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem,

że protestantką ...

Gość

Przychodzi facet do lekarza z poparzonymi uszami Lekarz się pyta: co się panu stało?
- Prasowałem, zadzwonił telefon, odebrałem.
...
- A drugie ucho?
- Chciałem zadzwonić na pogotowie.
______________________________________

Ginekolog pyta bardzo wysoką (1,95 wzrostu) młodą panią:
- Jak się pani zabezpiecza przed ciążą?
- Wiadrem po marmoladzie.
- Jak to może działać - dziwi się lekarz.
- To proste. Mój mąż ma 160 wzrostu. Podczas sexu stoi na wiadrze, a jak mu oczy zaczynają się błyszczeć, to w tym momencie kopię w wiadro
______________________________________
Adresy
Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem seks .
- O cieżki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć!
- Może z Kryśką od Nowaków?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:
- I co? Dostales rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.

Antek · Gość

Wiekowy rolnik i jego żona opierają się o ścianę chlewu, kiedy kobieta tęsknie przypomina, że za tydzień będzie złota rocznica ich ślubu.
- Zróbmy przyjęcie, Stefan - zasugerowała - Zabijmy świnię.
Rolnik podrapał się w siwą głowę:
- Rany, Elka - w końcu odpowiedział - Nie widzę powodu, żeby świnia ponosiła odpowiedzialność za coś, co stało się 50 lat temu:)

Gość

Konferencja,temat: "kariera zawodowa, a wierność małżeńska", referent
wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze.
Te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- Drugie miejsce.. to oczywiście artyści. ciągle nowe role, plany,
otoczenie...
- ...no a trzecie miejsce. to właśnie ludzie tacy jak Państwo -
uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację no i ...

Z sali odzywa się facet: ja protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy
mi się to nie zdarzyło!
Na to z końca sali wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich ch***'ów jak ty mamy tylko trzecie miejsce!

Gość

Redaktor pyta trzech pedałów.
Pyta pierwszego.
-Jaki pan najbardziej lubi sport?
-Boks.
-A czemu boks?
-Bo mężczyźni sa tacy umięśnieni i gdy sędzia podnosi im ręce to
widać im pachy.
Pyta drugiego.
-A jaki pan najbardziej lubi sport?
-Koszykówkę.
-A czemu koszykówkę?
-Bo mężczyźni sa tacy wysocy i jak rzucają to widać im pachy.
No to pyta trzeciego.
-A jaki pan najbardziej lubi sport?
-Piłkę nożną.
-A czemu piłkę nożną?
-No bo biegniesz z piłką ,mijasz obrońcę podajesz do kolegi on
podaje do ciebie ,ty podajesz do drugiego kolegi on ci podaje ,mijasz
bramkarza jestes sam na sam z bramką no i nie trafiasz. Wszyscy kibice krzyczą ,,ch*j ci w d..." a ty leżysz i marzysz...